Die Vinger in die winter en Joerie se kuier in Krasjnapolsjki

Soos seker oral in sonnige SA is dit vrek koud hier in die Wes-Transvaal. Swaar geryp laasnag, die rypgevoelige plante lê plat en verlep. Oor die hele tuin hang die geur van die gekneusde knoffelblomme.   Hierdie snerpende winterkoue is die natuur se proses van pasteurisering, al wat skadelike organisme is word uitgewis. Hopelik ook die bleddie spinnekoppe, veral daai een wat my gebyt het en sy vuige nageslag. Die Vinger is nou sonder pleister, maar nog taamlik geswel en onbuigbaar vanaf die tweede lit. So van die tweede lit gepraat, deur die hele vingerdrama loop die syfer 2 soos ‘n pad van verwoesting: die spinnekopbyt was aan die tweede lit van die tweede vinger, ek het twee keer by ongevalle hulp gesoek, ek moes twee operasies ondergaan, en die koste tot dusver is R22 000, 00. Ja swaer, dankie vir my mediese fonds.

Die Vinger laat my dink aan die storie van die Rus, Joerie, wat so lekker gesuip geraak het aan home brew vodka toe hy in sy buurdorpie, Krasjnapolsjki gekuier het saam met sy dorp, Russogworsjki, se sokkerondersteuners toe sy span daar aan ‘n kompetisie deelgeneem het. (Amper soos die World Cup hier by ons, net sonder die vuvus, en kleiner).

Een van die locals in die pub vra hoeveel seks organe het ‘n Russiese man. “Bolsjki!!” (Een), antwoord die drinkebroers.

“Njet!! Drishki!!” (Nee, drie!) roep die ou. “Dis sy russioworksi (Russies vir ‘n man se, vir sy, vir.. vir sy manlikheid, ek kon nog nooit daai woord in Afrikaans in print plaas nie), sy vinger en sy tong!” Die klomp gaan uitbundig aan die lag, gooi die glase vodka in hul kele af en slaan die leë bottels stukkend. (‘n Groot bewys van erkenning en bewondering in die Russiese kultuur vir ‘n goeie grap). Ou Joeri is erg aangegryp en besluit hy moet die grap vir die ouens by die werk vertel.

Die volgende dag gedurende lunch break maak hy die ouens bymekaar. “Hoeveel seksorgane het ‘n Russiese man” vra hy. “Bolsjki!!” antwoord hulle.

“Njet!! Drishki! Sy vinger, sy tong en, en, foksjki, nou het ek die derde een vergeet!”