Hoekom, dink ek terwyl ek die spatsels teen die muur en die plasse op die vloer afgetrokke gadeslaan, hoekom is daar nog deugsame vroue en moeders wat hulself genope voel om gehoor te gee aan oproepe soos: “Koue boude? Brei ‘n skattige jassie vir jou toilet. Volledige breipatroon op bladsy 7” Hoekom, as hulle nou sowaar besluit het om die brei te brei, kies hulle walglike skakerings van galgeel en swart. Hoekom trek hulle dan die skepping oor ‘n toiletdeksel wat reeds loodreg teen die toilet se watertenk staan. Hoekom moet die deksel dan juis op daardie heuglike maar kwesbare oomblik as die stroom eindelik in die bak sjor, skielik vorentoe val. Op die einste oomblik as ‘n man sy hande vol het om te doen wat ‘n man staande voor ‘n oop toiletbak doen. Die eerste instink is om jou wieket te beskerm. Onmiddellik word die deksel vasgegryp om enige liggaamlike besering te verhinder. Terselfdertyd egter swaai die stroom die kant toe en daai kant toe. Knyp help nie, die washer is in sy moer.Teen die tyd dat die rigting van die stroom weer gestabiliseer is, is die skade klaar gedaan. Plassse, spatsels en stroompies. Selfs die gebreide geel en swart poedel wat die nood toiletrol bewaar, se oë is vol trane. Die ergste is my broek se voorkant wat erg deurgeloop het en nou papnat is. Verleentheid o verleentheid. Ek kan mos nie so terugkeer na die geselskap nie! (“Ai tog, ek sien Lewies het prostaatprobleme. Ek wonder of hy geopereer gaan word?” Of: “Hehehe, het julle gesien Oom Lewies het sy broek natgepie!”) Maak ‘n plan Lewies. Nonchalance is die wagwoord. Gelukkig is daar ‘n klein handewasbak in die toilet, kompleet met ‘n geel en swart gestreepte handdoek. Die gebruik ek om die plasse en spatsels op te droog. Ek vee selfs die poedel se bakkies af. Om die nattigheid op die broek te verdoesel, spat ek water met my hand al oor die broek, sodat dit nie moet lyk asof die vlek net op een plek gekonsentreer is nie. So ja, dit kan ek verduidelik.
“Jissie! Julle waterdruk is darem baie hoog in die deel van die dorp! Toe ek die kraan oopdraai, spuit die water oor die wasbak se rand! Kyk net hoe lyk my broek!”
hehehehehe… ek het nou te lekker gelag. Siestog jy het my simpatie Ek is bly ek is nie ‘n man nie – ek sou in elk geval nie al tdie tools kan hanteer nie
Djoe jy moes dit afgeneem het! ek kan nie glo daar is nog mense wat dit gebruik nie…….
HahahahDis washer is in sy moer!OOOOoooooooohiehiehihei!!!
Nog ‘n rede om nie sommer enige handdoek te gebruik om my hande mee af te droog nie :-))
Daai goggagoed is grillerig! π
kan nie wees dat daar nog sulke goete is nie.
Is maar ‘n grillerige ding daai Modderkoekie, but if you’ve got to go you’ve got to go!
Is maar instink Tina, daar is nie ‘n manual nie!
My kuier was daar in die ouetehuis in Kroonstad. Ek gaan meer daarvan vertel.
Hallo Hans! Gaaf om jou hier te sien!
Die mode het ‘n manier om terug te kom!
Ai Lou, dit kos ‘n goeie, ‘n baie goeie, plumber om daai washer uit te haal!
Die nood leer lieg, Flenters!
Sien jy, daar hoor jy dit nou eerstehands!
Grillerig verby Katrina.Het jy al vir Spud gaan kyk?
Ons het gister in Parys gaan ronddwaal. Vreemde goete wat die antique shops smous. daar moet ‘n soort verlange na vergange dinge wees.
Luister Lewies, jy maak nie mooi nie! Ek is veronderstel om depressief te wees en wroegend na my blog te blaai, toe lag ek tog te lekker toe my oog jou post vang. Sies man!
Die druppel van die Lelie afskud…:-)
Ha! Ek dog dis iets wat net met my gebeur en dat my verskoning uniek is. Ai Oom Lewies hoe kan jy mansgeheime so uitblaker, niemand gaan my mos na dese glo oor die spatsels op my broek nie!
Jis ek het in jare nie sulke breigoed gesien nie – bleddie onhigienies, die goed.Hou vannie slim drukstorie…
LOL Lewies jy veroorsaak altyd ‘n glimlag.
Jip, ek het en ek het dit geniet.
Hahahaaaa! π